Cara Mãe, Caro Pai... Caro adulto!

No passado recente, escrevi cartas direcionadas às crianças. Hoje quero escrever uma carta para os pais e as mães (e todas as outras pessoas que lidam com crianças)...

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Cara Mãe, Caro Pai... Caro adulto!

Não te quero oferecer nada. Não te quero ajudar com nada. Simplesmente porque não posso. Simplesmente porque é completamente impossível. O que quero fazer, e o que posso fazer, é questionar, apelar à reflexão e apontar para uma verdade eventualmente diferente daquela a que poderás estar habituado.

Se todos investirmos algum tempo a olhar para nós mesmos, para o que está a nossa volta, se pararmos só um pouco, conseguimos facilmente ver que vivemos num mundo de sonâmbulos. Não sabemos o que realmente somos, recusamo-nos a ver o quão profundamente adormecidos estamos. Continuamos cegamente a alimentar um modo de vida condicionado por resultados, objetivos ”ambiciosos”, ”sucesso”... tudo para nos manter adormecidos. E estamos a passar este condicionamento para as nossas crianças. E as nossas crianças estão a tentar dizer-nos que algo está mal. As nossas crianças estão a espernear por todos os lados. Estão a protestar das únicas maneiras que lhes são possíveis.... birras, hiperatividade, falta de concentração, distração, violência, etc..... E nós adultos recusamos a que o problema é nosso. Não é das crianças. Continuamos a escolher o caminho mais fácil, tentando ”tratar” dos ”problemas das crianças”.... recorremos a estratégias e métodos para ”ajudar” (mas a verdade é  que a única coisa que estamos a fazer é exercer o nosso poder).... castigamos, batemos, avaliamos, medicamos.... Estamos tão adormecidos que estamos a perder a oportunidade que as nossas crianças nos estão a dar. Estão a tentar acordar-nos. 

ACORDEM! É o grande grito e a grande mensagem que estamos a abafar, a recusarmo-nos a ouvir. 

(E parece que não temos em mente que um dia nós, como idosos, vamos estar completamente dependentes destas mesmas crianças.) 

O que tenho para te dizer sobre educação de crianças provavelmente algumas vezes vai doer. Dói-me a mim! Dói porque as vezes estou muito abraçada ao meu ego. Não é porque tenho ”pena” dos meus filhos. É tudo sobre mim. Tal como para ti, é tudo sobre ti. E é a única forma que pode ser. Sou eu que me tenho de por em causa. Sou eu que tenho de estar em paz. Sou eu que tenho de saber quem sou. E só aí posso realmente ver quem é o meu filho. 

E no dia que isso for mesmo claro, não terás mais dúvidas. Porque a resposta não existe independentemente da pergunta....

Porque é que tantos adultos gostam do que escrevo? Porque acredito que ressoa dentro deles! Porque é que tantos adultos desistem de fazer o que sugiro, não conseguem responder às perguntas que faço? Porque dói! E porque é muito mais fácil e muito mais rápido (que grande ilusão!) implementar o sistema de recompensas que o psicólogo sugeriu... 

Com um método qualquer, ao pôr a criança de castigo, ao dar um prémio, ao bater.... não preciso de olhar para dentro. Ponho toda a responsabilidade na criança e continuo a sonambular. Utilizar um método é normalmente menos trabalhoso e menos custoso do que olhar para dentro. Mas tu sabes, tão bem como eu, que é realmente essa a única forma. E agora se calhar estás aí a pensar que “ah, mas não é assim tão fácil” e ”as crianças precisam de limites” e ”isso é tudo muito bonito mas neste mundo em que vivemos” bla, bla, bla... Se for esse o caso digo-te: Pára! Nunca disse que é fácil. Nunca disse que as crianças não precisam de limites. Se tens a tendência de utilizar estes argumentos é porque ainda não olhaste para dentro. 

No início da minha maternidade era a rainha das estratégias e dos métodos. Até um dia, em que ouvi o grito do meu segundo filho: ACORDA! Porque o grito dele foi muito mais alto do que o da irmã mais velha. E foi o que me fez perceber o que estava a fazer. Que andava a fugir de mim mesma. Que estava  a tentar gerir algo que não é possível gerir. Que só se pode viver. E percebi que a minha paz, é a paz dos meus filhos. E que é tudo mesmo muito simples (e tão, tão difícil).

Continuo a fazer muitas ”asneiras” como mãe. Mesmo! Mas nunca, mesmo nunca, ponho a culpa e a responsabilidade disso nos meus filhos. Se grito, não é porque eles se estão a portar mal, é porque eu não consigo aceder a outros recursos naquele momento, o meu ego assumiu o controlo e a responsabilidade é só minha. E peço sempre, sempre, desculpa quando me apercebo que fiz algo fora daquilo que acredito certo. Uma desculpa autêntica! (Sem ”mas vocês estavam a, bla, bla,”)

Fazer o que proponho, poderá abanar as tuas crenças, pode-te até confundir e frustrar e provavelmente às vezes vai irritar o teu ego (tal como irrita o meu). Mas se quiseres acordar, se quiseres mesmo conseguir ter intimidade com as crianças e proporcionar um desenvolvimento realmente saudável... acredito que este caminho vai fazer bem! A escolha é completamente tua. Mas se me quiseres acompanhar neste caminho da parentalidade consciente, convido-te a explorar tudo e não só o que te faz mais sentido no momento. Tem curiosidade! Experimenta e explora a brincar, mas a sério! Prometo continuar a dar dicas, mas acredito que as perguntas e as reflexões são muitíssimo mais importantes. Por isso, utiliza as dicas se te fazem sentido, mas responde também às perguntas, faz as tuas reflexões. Faz as tuas escolhas, informadas. Só assim é que poderás praticar a parentalidade consciente. 

E depois diz-me o que descobriste. 

Espero que aceites o convite. 

Com muito amor e compaixão,

Mia

De elogio para reconhecimento

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Há muito tempo que não escrevo sobre elogios e reconhecimento. Podes encontrar aqui um artigo antigo.

Os elogios ajudam pouco quando educamos os nossos filhos por várias razões. Uma delas é que a utilização de elogios não fortalece a auto-estima (embora, eventualmente, possa fortalecer a auto-confiança).

A auto-estima é a capacidade de se gostar de si próprio, de se sentir bem consigo próprio independentemente do seu comportamento e das suas conquistas. Por outro lado, a auto-confiança é fortalecida quando sei fazer algo bem e me sinto bem numa situação específica. Acredito que uma das principais tarefas que temos como pais é ajudarmos os nossos filhos a desenvolver uma elevada auto-estima uma vez que essa funciona como um ”sistema imunitário” em situações desafiantes (divórcios, problemas na escola, com amigos, bullying etc.). 

A segunda razão para a ineficácia dos elogios é que estes não ajudam a criança a aprender nada sobre o comportamento em si, e o porquê do mesmo. Principalmente crianças pequenas necessitam saber o que fizeram, porque funcionou, e porque é bom. Experimenta os seguintes passos para ajudares o teu filho a aprender sobre o comportamento dele e a desenvolver bem a sua auto-estima. 

1. Utiliza linguagem pessoal. Inicia as frases com ”Vejo-te...”, ”Ouço-te...”, ”Reparo que...”... seguido de uma descrição. Ou utiliza incentivos como ”Conta-me mais sobre...” ”O que vais fazer com...”  Ou combina as duas formas. 
Reparei que estavas a separar os legos por cores e depois fizeste torres de cores diferentes. Este é azul e este é vermelho. O que vais fazer agora?

2. Repara e dá feedback sobre esforço.
João, demorou muito tempo a fazer um castelo com os legos, mas estavas muito concentrado e esforçaste-te muito para acabar.

3. Incentiva a criança a falar.
As crianças aprendem mais quando falam sobre as suas experiencias, as suas explorações e criações. ”Ah, o que é isso que criaste com os rolos?” ”Este desenho tem muitas cores, queres-me contar o que é?”

4. Presta atenção aos detalhes. 
Quando olhas para um desenho que o teu filho fez, ou uma criação qualquer, repara nas coisas pequenas. As linhas, formas, cores, texturas... ”Olha aqui tem muitas cores no mesmo sítio, azul, vermelho, verde, amarelo... mas aqui só utilizaste uma cor, o azul, e aqui as cores são mais fortes do que daquele lado.”

5. Diz obrigado! 
Quando a criança te ajuda, Agradece e explica porque estás a agradecer. ”Obrigada por pores a mesa, assim consegui acabar o jantar mais rápido.”

6. Dá feedback ”não-verbal”. Quando a criança desce o escorrega, sorri e diz adeus. Quando está a fazer os trabalhos de casa, faz uma festa nas costas. 

7. Repara em progressos. Quando a criança consegue fazer algo sozinha quando antes necessitava de ajuda, dá feedback. ”Olha, ontem precisaste da minha ajuda para apertar os sapatos, mas hoje já conseguiste sozinho.” 

E então, o que te parece, faz sentido procurar utilizar mais reconhecimento do que elogios? 

Como falas com o teu filho? O poder da Linguagem Pessoal

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Muitas vezes quando falamos com os nossos filhos e outras crianças somos pouco claros sobre o que queremos, e falamos muitas vezes na terceira pessoa. Exprimimo-nos com frases tipo:

”Isso não se faz....”
”O Papá está muito zangado...”
”O Diogo tem de...”

É uma comunicação impessoal que é muito menos eficaz do que quando falamos através do EU, das nossas próprias necessidades e vontades. O psicólogo americano Thomas Gordon desenvolveu o conceito do ”I-Message” (Mensagem-EU). O foco está em mim como adulto e o que eu quero e não na criança e o que ela está a fazer. A partir de agora vamos chamar o ”I-message” de ”Linguagem Pessoal”. 

Este tipo de comunicação vai resolver todos os teus problemas de comunicação com os teus filhos? Não! Mas, comunicar através de uma linguagem pessoal tem várias vantagens, entre elas:

É uma forma do adulto poder descrever a sua experiência sem culpar a criança (culpa, uma das piores emoções que há, danifica a auto-estima da criança).

Aumenta a probabilidade de a criança ouvir o que o adulto está a dizer uma vez que se procura falar de uma forma simpática. E consequentemente aumenta a probabilidade de a criança colaborar.

Ajuda a criança a compreender que o seu comportamento tem consequências para outra pessoa (as emoções e as experiências do adulto). Ou seja, ajuda a desenvolver empatia.

Ensina a criança uma boa forma de comunicar as suas necessidades/os seus sentimentos/as suas emoções.

Diferencia entre pessoa e comportamento (muito importante para a auto-estima da criança).

É uma informação clara sobre o que o adulto quer e não quer.

A criança fica a conhecer o adulto melhor. 

Para utilizares uma Linguagem Pessoal, respira um pouco, ”ouve” para dentro e explica:

1. Qual o problema
2. O que te faz sentir
3. Porquê (se souberes)
4. O que queres/não queres

Por exemplo:

1. Está um copo e um prato com restos de comida na mesa da sala
2. Fico mesmo frustrada
3. Porque gosto que a sala esteja arrumada
4. Gostava que arrumasses as tuas coisas quando comes na sala. 

1. Já são 9 horas e ainda não te vestiste
2. Fico muito stressada
3. Porque não quero chegar atrasada ao trabalho
4. Quero que te vás vestir agora

Agora, lembra-te de uma coisa: nunca utilizes esta forma de falar como um método. Não vai funcionar mesmo. Mais de metade do sucesso tem a ver com a tua autenticidade, tens que sentir o que estás a dizer. Ou seja, não podes falar só da cabeça, tens de falar da cabeça e do coração. O risco quando falamos só da cabeça é que a mensagem sai com uma boa dose de culpa para a criança.

Às vezes comunicamos coisas que não vêm do nosso coração, mas que vêm das expectativas que achamos que os outros têm. Comunicamos coisas aos nossos filhos com as quais não estamos bem alinhados, só o fazemos porque achamos que o deveríamos fazer. Isso também não funciona. Um exemplo clássico é o adormecer à noite. 

Uma vez falei com uma mãe que dizia que queria que a filha adormecesse sozinha. Falamos sobre o como ela poderia comunicar isso à filha. A mãe pensou na seguinte forma. 

”Filha, é um problema para mim adormecer-te todos os dias, já tens 9 anos e é altura de começares a adormecer sozinha. Todos os meninos da tua idade adormecem sozinhos e eu quero que tu o faças a partir de agora.” 

A mãe não parecia muito convencida quando dizia a frase e pedi para ela olhar para a frase novamente. A mãe assim percebeu que estava a passar muita culpa à filha (”é altura de começaras a adormecer sozinha”, ”todos os outros meninos”). Faltava a emoção por trás do problema. Mas a mãe não estava a conseguir chegar lá. Procurei ajudar.. ”Ficas frustrada?” ”Ficas irritada ou stressada?” ”Sentes-te zangada?”.... não, nada disso correspondia ao que a mãe sentia. Pedi para a mãe fechar os olhos um pouco, respirar fundo e procurar ouvir mesmo o que o coração dela dizia sobre o problema. Passado um pouco a mãe abriu os olhos e ,com uma expressão de surpresa disse, ”Mas eu GOSTO de adormecer a minha filha! Sinto-me mesmo bem ao fazê-lo e é um bom momento.... Toda a gente me diz que ela já deveria adormecer sozinha, mas na realidade para mim não é um problema”. Bingo! 

É importante perceber que não há certo e errado. Nem é certo nem errado adormecer uma menina com 9 anos. É o que é. E cada relação tem a sua solução. Também não quer dizer que esta mãe daqui algum tempo não possa sentir outra coisa. Mas só quando ela sentir isso mesmo é que ela vai conseguir passar a mensagem de uma forma autêntica. 

DICAS PARA CONSEQUÊNCIAS LÓGICAS

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Tanto nós adultos como as crianças temos às vezes dificuldade em distinguir o que queremos fazer (a nossa vontade) daquilo que temos/devemos fazer (as necessidades). 

(Na realidade não acredito que haja nada que temos de fazer ou que devemos fazer, mas essa é outra conversa.)

Para ajudar as crianças a distinguirem entre vontade e necessidade podemos utilizar a forma ”Quando-Então/podes”.

”Quando colocares a tua roupa suja no cesto, então eu posso lavá-la”.

”Quando arrumares as coisas da mesa, então podemos ir ao parque”.

”Quando souberes nadar, então podes ir à piscina grande”.

Para utilizar consequências lógicas podes seguir os seguintes passos:

1. Pede ajuda à criança. 

Arranja um tempo para te poderes sentar com a criança, sem interrupções, sem televisor, telemóvel, jogos, trabalhos de casa etc. Tem de ser um tempo cujo objetivo é ter um diálogo autêntico e honesto. Também é importante ser um momento em que emoções como raiva ou frustração não estejam presentes, nem de uma parte nem da outra. Se não tiveres as condições certas, escolhe outro momento. 

A conversa poderia ser assim:

- Inês, eu fico muito stressada com as nossas manhãs e gostava de evitar isso. Parece-me que tens dificuldade em te levantares de manhã. Quando não te levantas e adormeces outra vez, o que achas que deveríamos fazer?

Normalmente as crianças conseguem pensar em boas soluções. Deixa a criança pensar e não ajudes no início. A probabilidade de colaboração aumenta muito quando a criança se sente parte do processo e quando a opinião dela também conta e é respeitada.

2. As consequências devem ser lógicas
Será que as consequências têm uma ligação lógica ao comportamento/a situação? (podes ver aqui a diferença entre consequências lógicas e castigos, onde encaixa a consequência escolhida?)

3. Apresenta escolhas que são viáveis para ti
Se desde o início sentires que não vais consequir deixar a roupa do teu filho espalhada no seu quarto sem a arrumar e lavar, então não apresentes essa alternativa. Se sentires que a hora do conto a noite é muito importante para ti e a vossa relação, então não apresentes como consequência retirar a hora do conto. 

4. Esteja alinhad@ com o que definiram.

Ou seja, não digas: ”Lembras-te que combinamos que eu só lavava a tua roupa se a pussesses na cesta... sabes, a próxima vez não lavo mesmo.” Perdes a tua credibilidade e vai ser cada vez mais desafiante. Por outro lado podes mudar de ideias, se já não te sentires bem com o que foi decidido podes dizer ”Estive a pensar e acho que não faz sentido...” ou ”Estive a pensar e gostava....”. Mudar de ideias não tem mal nenhum! (ou contrário do que muita gente diz! ;) )

5. Sem expectativas
Procura evitar ter a expectativa de que a criança vai seguir o que foi decidido sem testar a validade/seriedade. Quando a criança testa está a aprender sobre si, sobre ti e sobre o mundo.  

6. A segunda oportunidade
Se temos como objetivo o desenvolvimento da responsabilidade temos de deixar as crianças aprenderem com os seus erros. Ou seja, após ter experienciado uma consequência, podemos começar de novo. As emoções e atitudes presentes são amor, compaixão e carinho. Se a criança ”falhar” não precisa de zanga e desilusão. 

Se as coisas estiverem a correr bem, comunica isso à criança, não com elogios, mas com feedback genuíno e pessoal. Conta-lhe sobre aquilo de que estás a gostar, descreve o que sentes e conta porquê! 

Por exemplo:

”Fiquei mesmo contente hoje quando cheguei a casa e vi que tinhas posto a roupa toda para lavar. Gosto quando as coisas estão mais organizadas.”

”Sinto-me me muito mais tranquila quando utilizas o capacete quando andas de skate. Assim sei que tens a cabeça protegida se caíres.”

”Fico tranquila quando tomas o pequeno-almoço, assim sei que vais ter energia suficiente para aguentar a manhã toda na escola.” 

Faz sentido? Então, experimentamos?

3ª Edição do Curso Mindfulness Online

“Se amas alguem, o maior presente que lhe podes oferecer é a tua presença." ~Thích Nhất Hạnh

Após o sucesso das primeiras duas edições do curso de Mindfulness online lançamos agora a 3ª edição com conteúdo atualizado. 

O curso começa já no dia 7 de Outubro, inscreve-te agora que as vagas voam!

Mais informação e inscrições aqui. 

O Mundo das Consequências

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Muitas pessoas, pedagogos, pais, profissionais da educação... falam sobre consequências. ”O comportamento tem que ter consequências!” ”Ele tem que saber/sentir as consequências!”

Em geral, estou de acordo. Mas quando falamos em consequências acredito ser importante saber que tipo de consequências pode haver, e se fazem sentido ou não (e se têm o ”efeito” que se deseja).

No fundo existem três tipos de consequências. 

1. Consequências naturais. 
2. Consequências lógicas.
3. Castigos

Consequências Naturais
Consequências naturais são as consequências que acontecem sem a intervenção de ninguém. 

Exemplo: O Miguel quer calcar na poça de água, mas está sem galochas. 
Consequência natural: O Miguel molha os sapatos e tem de andar com os pés molhados.

Exemplo: A Sara não se quer levantar de manhã para ir a escola.
Consequência natural: A Sara vai chegar atrasada.

Exemplo: o João não quer comer à hora do almoço.
Consequência natural: Vai sentir fome antes do lanche.

Para as consequências naturais se poderem transformar em momentos de aprendizagem (muito valiosos), temos de evitar salvar a criança. E também temos de evitar emitir comentários como ”Bem te disse que estava frio”, ”Eu avisei que te ias molhar” etc. Em vez disso podemos servir de suporte empático e demonstrar a nossa compaixão, sem resolver a situação e sem criticar. 

Ao Miguel podemos dizer: ”Ó pá, ficaste mesmo molhado. Qual a sensação dos pés lá dentro?”

À Sara podemos dizer: ”Chegaste atrasada, foi? Mas conseguiste apanhar o segundo autocarro?”

Ao João podemos dizer: ”A tua barriga até está a protestar. Tanto barulho! Se calhar podes beber um copo de água para ela aguentar até ao lanche?”

Claro que há situações em que nós adultos não podemos deixar as consequências naturais acontecerem. Por exemplo:

• quando as consequências poderiam ser muito graves (criança corre atrás da bola que atravessa a estrada); 
• quando a consequência irá acontecer passado muito tempo (não quer lavar os dentes, quer muitos doces etc).; 
• quando uma terceira parte será afetada (jogar à bola ao lado das janelas do vizinho, partir os brinquedos de um amigo etc.)

Nestes casos provavelmente será melhor desenvolver consequências lógicas. 

Consequências Lógicas
Uma consequência lógica acontece quando alguém intervém na situação e decide qual a consequência que vai haver. Utilizamos este tipo de consequências para ajudar a criança a aprender sobre responsabilidade e a desenvolver a mesma. Uma consequência lógica é uma consequência ligada à situação ou ao comportamento de uma forma lógica. Nunca pode ser uma reação de um adulto zangado e frustrado. Não existe para castigar a criança mas para contribuir para o seu desenvolvimento emocional e comportamental. 

É muito importante diferenciar consequências lógicas de castigos. 

Consequência lógica	Castigo
Tem ligação lógica ao comportamento/situação	Não tem ligação lógica com o comportamento/situação
Promove responsabilidade	Promove obediência
Deixa a criança fazer escolhas de acordo com as suas experiências	A criança fica dependente de outra pessoa para saber o certo e o errado
Deixa a criança ser o dono do problema e da sua solução	Faz a criança ter medo e muitas vezes negar o que fez

Exemplos:

A Rita parte a janela do vizinho.
Consequência lógica: A Rita tem de falar com o vizinho e procurar uma solução
Castigo: A Rita não pode ver televisão durante duas semanas. 

O Henrique não quer lavar os dentes:
Consequência lógica: O Henrique não vai poder comer doces nenhuns.
Castigo: O Henrique não vai ter história à noite. 


A Eva quer ficar a ver televisão durante mais 20 minutos para ver um programa até ao fim.
Consequência lógica: Não vai ter história ao deitar.
Castigo: Não vai poder ver mais o programa. 

A Ana tem muita dificuldade de se levantar de manhã.
Consequência lógica: A Ana vai ter de se deitar meia hora mais cedo.
Castigo: A Ana não vai poder utilizar o computador. 

O Rui e o Tiago brincam com o papel higiénico na casa de banho da escola. 
Consequência lógica: O Rui e o Tiago vão ter de arrumar e limpar a casa de banho.
Castigo: O Rui e o Tiago têm de ficar na sala da Diretora durante a tarde.

Quais os problemas com os castigos, talvez perguntes? Se uma única frase chegasse seria: 

Não funcionam! Tanto castigos como crítica diminuiem a auto-estima da criança e ela sente que não tem valor para outras pessoas. Facilmente cria tristeza e raiva (que pode ser exprimida ou não) e muitas vezes tem o efeito oposto daquilo que é o nosso objetivo como pais. A nossa ideia aqui é ajudar a criança a desenvolver responsabilidade, mas quando utilizamos castigos a probabilidade de a criança vir a evitar responsabilidade para se proteger é muito alta. Há criança que escolhem mentir, não porque são más ou realmente mentirosas, mas porque estão a proteger-se a si e à sua integridade. 

Agora se calhar também te perguntas como podes então utilizar as consequências lógicas? Espera mais alguns dias e podes vir aqui ler outro artigo! 

Se quiseres ler mais sobre este tema:

Já escrevi sobre castigos aqui. 

E recomendo vivamente este artigo (em inglês). 

As 5 Liberdades

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Muitas vezes fala-se em dar ou não liberdade às crianças. Discute-se que tipo de liberdade se deveria dar, como dar, quais os limites etc. A criança pode vestir o que quer? Comer o que quer? Decidir quando se deitar? Jogar computador e ver televisão as horas que quiser? Pode falar com quer? Pode escolher não fazer os trabalhos de casa? Tem de obedecer sempre os pais? 

Cada mãe e cada pai tem o seu conceito sobre o que é liberdade. Hoje gostaria de apresentar mais um conceito sobre o tema da Liberdade, desenvolvido pela terapeuta familiar Virginia Satir. 

Virginia Satir é muitas vezes considerada a Mãe da Terapia Familiar e contribuiu de várias formas para o mundo da Terapia (e os criadores da Programação Neurolinguistica também se inspiraram no trabalho desta especialista). 

Virginia Satir observou que muitos adultos aprenderam em crianças a negar os sentidos (é bom lembrarmo-nos que para a criança, os pais é que sabem ”a verdade” inclusive sobre o que ela própria está a sentir). Quanto mais a experiência da criança é negada, mas dificuldade ela vai ter na vida adulta em interpretar, reconhecer e observar os seus sentidos, os seus sentimentos e as suas emoções. 

Para ajudar as pessoas a conectarem-se com o seu corpo e o seu eu no momento, focando a atenção nos recursos interiores e escolhas possíveis no presente, Virginia Satir desenvolveu ”As 5 Liberdades” (quem se interessa por Mindfulness vai perceber que isto são conceitos de Mindfulness comprovados hoje em dia pela neurociência).  

São 5 Liberdades que podem ser utilizadas como afirmações e que acredito serem extremamente úteis promover em todas as relações e todas as situações... Nas relações com os filhos e nas relações românticas; na família, no trabalho, nas escolas... Se nós nos focarmos nestas liberdades, muitas vezes o resto da conversa sobre o que é liberdade torna-se mais ou menos irrelevante.

As 5 Liberdades são:

1. A Liberdade de Ver e Ouvir (percepção) o que está aqui e agora, em vez do que foi, o que será ou o que deveria ser.
2. A Liberdade de se dizer o que se pensa e sente, em vez do que se deveria pensar e sentir.
3. A Liberdade de Sentir o que se está a sentir, em vez do que se deveria sentir.
4. A Liberdade de exprimir o que se quer e deseja, sem esperar por autorização. 
5. A Liberdade de correr riscos, em vez de jogar sempre pelo seguro. 

Pára agora um pouco e lê as liberdades novamente. Reflete sobre como seria a tua vida se sentisses sempre estas liberdades. Como seriam as tuas relações? Com o teu parceiro? Os teus pais? Os teus filhos?

Fica com isto um pouco. 

Quando vivemos as nossas relações com estas cinco liberdades na base estamos a promover uma comunicação autêntica. Deixamos os julgamentos de lado. Promovemos um aumento de auto-estima e possibilitamos o crescimento do amor-próprio. E ficamos num bom caminho para viver um amor incondicional. 

Qualquer família experiencia conflitos. É saudável viver conflitos e contribui para o desenvolvimento de todos. Com as 5 liberdades criamos espaço para diferenças de opinião, criamos espaço para o amor em vez do medo. Não julgamos acontecimentos, opiniões, sentimentos e emoções dos outros. Criamos um ambiente onde há sempre espaço para a verdade. Um ambiente onde não é necessário saber dizer as coisas da forma certa, esconder partes da história ou apenas dizer o que é considerado aceitável. Um ambiente para desenvolver uma boa auto-estima!

Quantos de nós em criança ou adolescente sentimos que houve vezes em que não podíamos contar a verdade toda? E quantos de nós queremos que os nossos filhos contem sempre a verdade toda?

As crianças vão obrigatoriamente modelar a forma como os pais se exprimem. E se quiseres dar um bom presente aos teus filhos, fala sobre os teus sentimentos, as tuas emoções, as tuas necessidades. Fala de ti! Na primeira pessoa! 

Como pais é bom termos em mente que é completamente natural sentirmo-nos frustrados! É natural que o que os nossos filhos façam, tenha muitas vezes um efeito stressante sobre nós. E é bom as crianças poderem ouvir o que se realmente passa no nosso interior, mesmo quando são coisas mais sensíveis e difíceis. E quando os nossos filhos conseguem fazer o mesmo connosco, é uma dádiva! 

Convido-te a olhar para as 5 liberdades todos os dias durante pelo menos uma semana. Procura integrá-las nas tuas interações durante o dia (com filhos, parceiros, amigos, colegas...), e observa o que acontece!

Quero lá saber das tuas notas!

Ultimamente tenho estado envolvida em algumas conversas sobre a escola e a organização da mesma, conversas sobre os alunos impossíveis, as más condições, os maus resultados... Na minha opinião, a grande parte das nossas escolas não promove os valores e as competências que muitas vezes dizemos que queremos promover e desenvolver. E isso não só é verdade em Portugal como provavelmente na maior parte dos países pelo mundo fora.

E sabem, estou a ficar um pouco farta... e inspirei-me com uma colega sueca, a Sanna Nova Emilia que com alma e coragem, luta para melhorar as condições das crianças nas escolas suecas.



Escrevi uma carta para os meus filhos e todas as crianças que enfrentam desafios escolares todos os dias... Desafios que muitos de nós adultos nunca vivemos e nunca iremos viver.

Aos meus filhos, a todas as crianças...

Que possas sentir, sempre, o valor que tens, por quem és…

Nunca me vou preocupar com as tuas notas, nunca. Quero é saber se estiveste a aprender coisas novas com alegria, com interesse, com vontade… Não quero saber se tens um suficiente ou um muito bom… Quero saber se estiveste num ambiente onde te sentiste respeitado por quem és e não pelo que produzes. Não quero saber qual o teu lugar na estatística… Não quero saber se a média da tua escola é boa ou má comparado com as outras… Não quero saber se o nosso país está bem ou mal comparativamente com os outros países na União Europeia ou no resto do mundo….

Não quero saber se a as previsões para a tua entrada no mercado de trabalho são boas ou más… Não me interessa nada saber como o ‘sistema’ olha para ti. Só quero saber como TU olhas para TI. Interessa-me saber se o ‘sistema’ te deixou exprimir quem és. Quero saber se o ‘sistema’ esteve lá para ti, nos teus altos e nos teus baixos. Quero saber se tiveste a oportunidade de explorar livremente o teu caminho, sem julgamentos, sem deveres… Quero saber se te viram, se te sentiste respeitado, apoiado. Quero saber se te divertiste. Quero saber se estiveste mesmo bem.

Interessa-me saber que consigas manter a tua auto-estima, o teu gosto pela vida, a tua vontade de explorar enquanto passas pelos anos todos da escola. Quero saber se conseguiste ouvir os teus próprios pensamentos no meio das opiniões todas. Interessa-me saber se houve espaço para as tuas perguntas… Quero saber se te deixaram manter os teus sonhos e se conseguiste manter a confiança em nós adultos. Interessa-me saber se conseguiste continuar a acreditar em ti, em mim, nos teus professores, nos teus amigos, na vida… Interessa-me saber se conseguiste manter a tua curiosidade natural, o teu entusiasmo…

Quero mesmo muito saber se conseguiste passar estes anos todos de escola, sentindo o teu valor indeterminável… ainda com muito amor-próprio. Ainda com empatia e amor pelos outros. Se conseguiste isso, então fizeste um grande, grande trabalho.

Se quando receberes o teu diploma estiveres com a tua integridade intacta, com a tua auto-estima em alta, com amor e entusiasmo pela vida, cheio de coragem para enfrentar todos os teus desafios, então sim, vou ficar muito feliz e contente. 

Se naquele dia, estiveres com grande auto-conhecimento, em contacto com as tuas emoções, relacionando-te saudavelmente contigo, respeitando te a ti e às tuas necessidades, tanto como aos outros… então vais-me ver com um grande sorriso. Se naquele dia, estiveres com uma grande confiança em ti, acreditando que o teu coração é o teu guia… então, vou-te deixar voar com muita tranquilidade… e digo-te que conseguiste muito mais do que alguma vez poderia esperar. 

Com muito, muito amor,
Mia

Curso Online de Mindfulness - Gratuito

Já estão abertas as inscrições para o Curso Online de Mindfulness! Com a experiência que tenho em facilitar workshops presenciais de Mindfulness, decidi agora disponibilizar um e-curso (via online) gratuito de introdução a esta prática. O curso (para já) é completamente gratuito e durante 6 semanas serás convidado a abrir e relaxares, em ti, aceitando o momento presente exatamente como ele é. 

Vamos fazer uma viagem com as 7 atitudes de Mindfulness, com textos, pensamentos e exercícios. 

O curso é adequado para pais, professores, educadores, avós, tias e tios e qualquer pessoa que queira saber mais sobre Mindfulness. 

Faz a tua inscrição aqui e a partir do dia 11 de Fevereiro já vais começar a receber as lições.  

Se tiveres interessem em experienciar Mindfulness presencialmente, convido-te a participar no "Mindfulness Day" no dia 9 de Fevereiro no Porto. Podes saber mais no site da LIFE Training. 

Mas isto não funciona!!!

 
Como sabes se um estratégia de educação está a funcionar ou não?

Muitas vezes quando falo com pais de parentalidade consciente e sobre “estratégias” focadas na conexão, respeito, autenticidade, igualdade…. ouço comentários como “mas não funciona sempre assim!”, “eles têm de saber quem manda!” “Quanto tento essas coisas ele faz birras na mesma!” “E peço para ele arrumar o quarto de uma forma simpática e com empatia mas ele mesmo assim não arruma e acabamos por discutir!” “Ele só faz o que quero quando lhe bato.” Ou seja, o que os pais me estão a comunicar é que continua a haver um sintoma que querem “tratar”. 

A questão é que, para eu poder avaliar se uma estratégia está a funcionar ou não, tenho primeiro de ter um objetivo bem definido. Uma intenção e um objetivo com a minha parentalidade. Só depois de saber isto, posso saber como avaliar se o que estou a fazer funciona ou não. 

Tradicionalmente temos dificuldade em lidar com as crianças quando demonstram muita emoção, muita luta, quando nos questionam, quando batem, quando se “portam mal”… Achamos que deveria bastar dizer “Para com isso!” “Isso não se faz!” “Agora tens de fazer o que te digo!” e as crianças deveriam fazer o que pedimos exatamente no momento em que fazemos o pedido. Não deveriam reagir, ficar tristes, protestar, desafiar. Não deveria haver desafios e conflitos. Deveriam simplesmente fazer o que foi pedido. Basta!

Com esta ideia em mente, cada vez que a criança não faz o que peço, faz uma birra ou reage de outra forma “não adequada”, interpreto isso como um sinal que a estratégia que estou a utilizar não está a funcionar. Se calhar também há pessoas a volta que gostam de reforçar que as estratégias que estou a utilizar não funcionam porque a criança faz birras e porta-se mal na mesma. 

Sem o teu objetivo não for obediência, mas por exemplo promover inteligência emocional, desenvolver empatia, criar independência, capacidade de resolução de problemas, colaboração, boa comunicação, autenticidade, auto-estima, auto-conhecimento, confiança, respeito… pois então, a presença das grandes emoções é necessária. As emoções que nos fazem gritar, desafiar, chorar... E quando estas emoções acontecem, não quer dizer que a nossa estratégia está a falhar. Esses momentos são as grandes oportunidades de praticarmos as nossas estratégias para nos aproximarmos do nosso objetivo e as nossas intenções como pais. 

Como em tudo, as crianças não aprendem por que lhes dizemos uma certa coisa (muita gente diz isto, mas vejo pouca prática ;)). Aprendem sobre a vida, vendo a vida em ação! E a vida não se aprende de um dia para o outro, ou de um momento para o outro. Não aprendo como viver a vida porque alguém ralha um pouco comigo ou me da uma palmada. É um processo, e a criança precisa de muita prática. Precisa de ver os pais e outros adultos a sua volta a praticarem os valores propostos várias vezes. Várias vezes. Têm que experimentar, falhar, errar, desafiar. Porque é assim que aprendem. Aceitamos isso quando a criança está a aprender a andar ou falar… é a mesma coisa com as emoções e os comportamentos “adequados”. Tem de haver tempo de prática, e tem de haver modelos a seguir. Diariamente, momento a momento.

Crianças lutam porque a infância é uma luta! É uma confusão! Nunca mais na vida temos de aprender tantas coisas novas ao mesmo tempo! E se tivermos pessoas a nossa volta a fazerem questão de nos apontar que estamos a fazer coisas mal…. O caminho fica ainda mais desafiante. 

Lidar com emoções não é nada fácil. Todos sabemos isso. E porque achas que continua a ser tão difícil na vida adulta? Eu tenho praticamente a certeza que é porque para muitos de nós, não houve espaço para experimentarmos todo um leque de emoções de uma forma “segura” na nossa infância. Ainda estamos a aprender, só que agora, como adultos, muitas vezes estamos muito sozinhos nessa aprendizagem.

A parentalidade consciente demora mais tempo, sim. Mas assim, conseguimos oferecer uma arena segura para as crianças desenvolverem todas àquelas características valiosas que queremos. Só assim podemos realmente conectar com o nosso filho e apoiar o seu desenvolvimento. E além disso, temos como adultos uma segunda oportunidade de entrar na escola das emoções, e desta vez até sair com o diploma!

E se a estratégia que estamos a utilizar está a funcionar ou não, isso vamos poder “medir” e sentir na relação que temos com o nosso filho, no bem-estar dele… e no nosso coração.